Νομίζω επιβάλλεται!

Ο γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του....
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη παρασκευή, ο γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!!!

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε. Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...

... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

__________________

ευτυχως που δεν ειμαι παντρεμενος

ειναι λιγο shocking αλλα δεν πειραζει:


Τι κοινο εχει ενα ποτιστικο και μια γυναικα που της ζητας να την παρεις απο πισω...;


τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ...

HelenKoR"ειναι λιγο shocking αλλα δεν πειραζει:


Τι κοινο εχει ενα ποτιστικο και μια γυναικα που της ζητας να την παρεις απο πισω...;


τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ,τσ..."

Ελενη συγκεντρωσου ...

παρακαλω οι ξανθιες - ξανθοι να προσπερασουν με ευγενεια..



Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:


"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι...."

Λέει η δεύτερη:

"Και εγώ θα πάω στον ήλιο...."

Λέει η πρώτη :

"Helloo, ο ήλιος καίει..."

Και απαντάει η δεύτερη:

"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"




Γιατί οι ξανθιές κρατούν το
kινητό ανάποδα;

Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!




Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα
λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον
οδηγό:

-Στάση, καλέ στάση, στάση

Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

Και ο οδηγός της λέει:

-Πατήστε το κουμπί.

Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

-Τώρα ακούγομαι;




Διάλογος δύο ξανθιών :

- Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και
έκανα τεστ εγκυμοσύνης...

- Και τι σε ρώτησαν καλή μου,
εύκολα ή δύσκολα ;




Μια ξανθιά πάει στον πάγκο
δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την
προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει
ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση,

αλλά είχε υπερβολικά πολλούς
χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε
τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!





Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης , του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο , στηρίζω την οικονομί α του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας .

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα , τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά...

> Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε
> μια Ferrari που
>
> έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση
> από την οποία
>
> καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
>
> Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από
> τις λαμαρίνες ο
>
> οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
>
> -"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα
> σε ...."
>
> Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και
> πράος του λέει:
>
> - "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή
> που έχει επιτελεστεί
>
> ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν
> τελείως όμως εμείς
>
> δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
>
> Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και
> ότι επιπλέον μιλάει
>
> με έναν παπά και δαγκώνεται:
>
> - "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."
>
> - "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά
> μας δίνεται η
>
> ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
> προόριζα για την
>
> Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που
> ήταν άθικτο από την
>
> σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
>
> Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος
> αποκάλυψης το παίρνει
>
> και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
>
> - "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες
> κι εσύ για να
>
> δοξάσεις τον Κύριο"
>
> *_- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το
> αλκοτέστ_*

Ένα λιοντάρι δραπετεύει από τον ζωολογικό κήπο και γυρνάει ελεύθερο στην πόλη.Κάποια στιγμή πεινάει και πάει να φάει ένα παιδάκι.Το βλέπει ένας νεαρός την ώρα που πάει να ορμήξει , τρέχει , παλεύει με το λιοντάρι και το σκοτώνει.Αμέσως πλακώνουν ανταποκριτές από εφημερίδες για να του πάρουν συνέντευξη.Κάποια στιγμή πάει στον νεαρό και ο ανταποκριτής από τον ριζοσπάστη και του λέει :"Πες και σε μένα σύντροφε για το περιστατικό , πώς τα κατάφερες ;"
Ο νεαρός τον ρωτάει από ποια εφημερίδα είναι και μόλις του λέει ότι είναι από τον ριζοσπάστη του λέει:"Δεν μου αρέσει η εφημερίδα σου και δεν σου δίνω συνέντευξη".Την επόμενη μέρα βγαίνει η είδηση σε όλες τις εφημερίδες στα πρωτοσέλιδα με μεγάλα γράμματα :ΝΕΑΡΟΣ ΜΕ ΗΡΑΚΛΕΙΑ ΔΥΝΑΜΗ ΣΩΝΕΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ.
Και ο ριζοσπάστης έλεγε :ΔΕΞΙΟΣ ΤΡΑΜΠΟΥΚΟΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!!!!!!!!

billde"Ένα λιοντάρι δραπετεύει από τον ζωολογικό κήπο και γυρνάει ελεύθερο στην πόλη.Κάποια στιγμή πεινάει και πάει να φάει ένα παιδάκι.Το βλέπει ένας νεαρός την ώρα που πάει να ορμήξει , τρέχει , παλεύει με το λιοντάρι και το σκοτώνει.Αμέσως πλακώνουν ανταποκριτές από εφημερίδες για να του πάρουν συνέντευξη.Κάποια στιγμή πάει στον νεαρό και ο ανταποκριτής από τον ριζοσπάστη και του λέει :"Πες και σε μένα σύντροφε για το περιστατικό , πώς τα κατάφερες ;"
Ο νεαρός τον ρωτάει από ποια εφημερίδα είναι και μόλις του λέει ότι είναι από τον ριζοσπάστη του λέει:"Δεν μου αρέσει η εφημερίδα σου και δεν σου δίνω συνέντευξη".Την επόμενη μέρα βγαίνει η είδηση σε όλες τις εφημερίδες στα πρωτοσέλιδα με μεγάλα γράμματα :ΝΕΑΡΟΣ ΜΕ ΗΡΑΚΛΕΙΑ ΔΥΝΑΜΗ ΣΩΝΕΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ.
Και ο ριζοσπάστης έλεγε :ΔΕΞΙΟΣ ΤΡΑΜΠΟΥΚΟΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!!!!!!!!"

Καλό

λιγο ασχετο αλλα δεν χανουμε και τιποτα.

Πως μεταφράζεται στα Αγγλικά το παρακάτω?

...ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!

ATN PANOS"λιγο ασχετο αλλα δεν χανουμε και τιποτα.

Πως μεταφράζεται στα Αγγλικά το παρακάτω?

...ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά! "

ντιρλαντα ντιρλα νταντα
νταντα ντιρλα νταντα..

ATN PANOS"λιγο ασχετο αλλα δεν χανουμε και τιποτα.

Πως μεταφράζεται στα Αγγλικά το παρακάτω?

...ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά! "

Πανο δεν μπορω να σε καταλαβω.....
κανω την μεαφραση και δεν βγαζει κατι αστειο???? μου διαφευγει κατι????

:lol

ουτε δευτερολεπτο δεν περασε βρε

στεφανε το βρηκε η αναστασια στην προηγουμενη σελιδα
η απντηση ειναι

Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.