Νομίζω επιβάλλεται!

έντε μυστικά για μια τέλεια σχέση :


1. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να βοηθάει στο σπίτι και
να έχει εισόδημα.

2. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να σας κάνει να γελάτε.

3. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα πάνω στον οποίο να μπορείτε
να βασίζεστε και που να μη σας λέει ψέματα.

4. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να ικανοποιεί τις
επιθυμίες σας, και στο κρεβάτι και εκτός.

5. Πρέπει οπωσδήποτε αυτοί οι άντρες να μη γνωρίζονται μεταξύ τους.
*******

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας

Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γυναικάρα
με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ
σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα. Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού. Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του. "Άστα αυτά" είπε "είναι για την κηδεία.

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ !!!

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:

Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες.

- Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα.

Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.

- Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός.

- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!

- Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι…

Ενας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε....
Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο...
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και ...
σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου................

Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και...
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;...
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίν ω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;;;.......

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.

- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.

- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

....οταν τζεην ειδε ταρζαν....ενιωσε κατι.αφου τον προσεγισε πολυ υπουλα και επιασε κουβεντα μαζι του........τον ρωταει...ταρζαν πως ταπας με το σεξ...???


ταρζαν απορημενος ρωταει τι ειναι το σεξ...τζεην εχωντας πιασει το νοημα.....ξαπλωνει κατω και ανοιγωντας τα ποδια της του λεει.....βαζεις το λε παπαρ εδω...και του δειχνει το πουνανι της.ταρζαν καταλαβαινει την ερωτηση και της απαντα οτι το βαζει συνηθως μεσα σε τρυπες απο κορμους.


.......τζεην τον παροτρυνει να του δειξει....και ενω εχει ξαπλωσει.......και τον περιμενει με τα ποδια ανοιχτα........δεχεται μια δυνατη κλωτσια......αντι το μαρκουτσι........

σφαδαζωντας απο τους πονους τον ρωταει...γιατι το εκανε αυτο........


..απαντηση......ταρζαν πριν απο σεξ....τσεκαρει παντα για μελισσες.



......................................

Φευγει ενας μεθυσμενος απο ενα μπαρ που ειπιε τα παντα, παιρνει και ενα μπουκαλι μαζι του για το δρομο.
Καθως προχωραει και τραγουδαει ξαφνικα βλεπει τρεις καλογριες απο την απεναντι μερια, σκαλωνει, κοιταει, αφηνει το μπουκαλι κατω και επιτιθεται στις καλογριες και τις σπαει στο ξυλο.!!
Οποτε φευγοντας,παιρνει ξανα το μπουκαλι του και μονολογει!

Νιτζα και μαλακιες.!!!!

..........................

Στο σχολείο του Τοτό η δασκάλα κανει ερωτησεις στα παιδάκια.
-Για πές μου Μαρία τι ειναι κίτρινο, ειναι φρούτο, και εχει και ράμφος?
-Δεν ξέεεεεερω ,λεει η Μαρία στεναχωρημένη που δεν βρήκε την απάντηση.
-Η μπανάνα ειναι Μαρία παιδί μου, το ράμφος το εβαλα για να σε μπερδέψω.
-Για πές μου εσυ Γιωργάκι τι ειναι τετράγωνο, το εχουμε επάνω στα θρανία μας, χρώματος μπλε και εχει και χέρια?
-Δεν ξέεεεεερω απαντάει και ο Γιωργάκης στεναχωρημένος.
-Το τετράδιο παιδί μου Γιωργακι, τα χέρια τα εβαλα για να σε μπερδέψω.

Τοτε πεταγεται και ο Τοτο και ρωτά την δασκάλα του
-Κυρία τι ειναι μακρύ κόκκινο,οι γυναίκες το βάζουν στο στόμα τους, και απο κάτω του εχει δυο μπαλάκια?
-ΕΞΩωωωωωω Τοτέ ,φωναζει η κυρία ,κατακόκκινη απο ντροπή και νευρα.
-Μα γιατί κυρία, το κραγιον ειναι , τα μπαλάκια τα εβαλα για να σας μπερδέψω

..............................


Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε.
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου


..............................


Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα



......................

Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι


.........................


Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί...


.......................................



Ένα αγοράκι λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά! Ένα παιδί εκεί έξω συνέχεια με φωνάζει gay!
- Τι πράγμα; Να του δώσεις μια γερή μπουνιά στο πρόσωπο!
- Μα μπαμπά...είναι τόσο γλυκούλης...

............................

Σε συνεδριο πλαστικων χειρουργων ειναι ενας Γαλλος, ενας Αμερικανος και ενας Ελληνας.
Ξεκιναει ο Γαλλος χειρουργος λέγοντας:
- Ειχα μια πελατισσα που ειχε μια μυτη πιο μεγαλη απο καροτο. Μου ζητησε λοιπον να της την κανω όσο πιο μικρη μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε της εκανα μια μυτουλα 2 εκατοστα.
Χειροκροτηματα απο τους παρευρισκομενους.
Μετα ερχεται η σειρα του Αμερικανου:
- Εγω ειχα ενα πελατη με κατι αυτια πιο μεγαλα απο αυτα του γαιδαρου. Μου ζήτησε λοιπον να του τα κανω όσο πιο μικρα μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε κοψε ραψε του εκανα κατι αυτακια 2 εκατοστα.
Πιο δυνατα χειροκροτηματα απο κατω.
Λεει τελευταιος ο Ελληνας:
- Εγω ειχα ενα πελατη που ηθελε τα αμελέτηταια του να ακουμπανε στο εδαφος. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε του εκανα κατι ποδαρακια 2 εκατοστα


................................

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- «Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας».
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- «Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;»
- «Κοιτάξτε… Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ».

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε τα ρυτιδιασμένα του μάτια καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα. Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή...

Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στη μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε τη μητέρα του και τη χήρα γυναίκα του, τις αγκάλιασε και τους είπε:

--Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

--Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει.

Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε:

--Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;

Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε:


"ΜΗΝ ΠΑΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ, ΗΛΙΘΙΕ!!!"

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει
ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας.
Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι
που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και
σφηνάκια.. "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι
βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από
πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνω στο κότερο 10
θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα" του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια!
Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε..."
"ΡΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα
κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω
έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο
τζάκι και χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια Φωνή:
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει
να πάθει έμφραγμα. Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά
να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω
φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του
χαμογελάνε!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό
το στόμα.
"Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να
σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά
σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ
ανάμεσα σε δύο κανάλια....

από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου: Τι κάνεις μωρέ πια; θα την κάψεις την τηλεόραση!

Τι να κάνω μωρέ με τους ηλίθιους που έβαλαν το μπάσκετ μαζί με την τσόντα, και δεν ξέρω ποιο από τα δύο να δω!

Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις!!!

Από διπλανό φόρουμ:

Τι διαφορά λέει έχουν οι μ@υν0τριχές απ τις κωλότριχες ???

Οι μ@υν0τριχές είναι υδρόψυκτες ενώ οι κωλότριχες αερόψυκτες !!!

dimchris"Από διπλανό φόρουμ:

Τι διαφορά λέει έχουν οι μ@υν0τριχές απ τις κωλότριχες ???

Οι μ@υν0τριχές είναι υδρόψυκτες ενώ οι κωλότριχες αερόψυκτες !!!

"