Νομίζω επιβάλλεται!

αυτο:

bonnie"
να προσεχεις τα κουσουρια που σου αφηνει ο tpap... "

δεν ειναι καν χιουμορ. αλλά οκ! δεν υπαρχει προβλημα. εχουμε βρεθει 4 φορες και ζητημα ειναι να εχουμε μιλησει συνολικα 15 λεπτα. λογικο να μη με ξερεις καθολου

προφανως εχουμε διαφορετικο χιουμορ λοιπον....

Δυο τυποι ο γιαννης κι ο Μητσος συνταξιουχοι πλεον συναντιουνται τυχαια μετα απο πολλα χρονια και αφου ξαναθυμηθηκαν τα παλια μπαινουν στο <ψητο>.
Γιαννης: τι εγινε ρε την παντρεψες την κορη σου.
Μητσος:ασε τι να σου πω, γνωρισαμε ενα παιδι απο τη χαλκιδα απιστευτο 1 βδομαδα γλενταγαμε χωρις υπνο.
Γιαννης: μπραβο ρε πολυ χαρηκα.
Μητσος: δεν κρατησε ομως πολυ χωρισανε.αλλα ευτυχως μετα γνωρισαμε ενα παιδι απο τον πυργο τι να σου πω,
2 βδομαδες γλενταγαμε χωρις υπνο φοβερο!!!!
Γιαννης: μπραβο ρε φιλε τι τυχη ειναι αυτη σεκαλο σας βγηκε.
Μητσος: μπα μη νομιζεις δεν κρατησε πολυ χωρισαν γρηγορα.αλλα ευτυχως γνωρισαμε ενα παιδι απο τη ναξο τι να σου πω, 3 βδομαδες γλενταγαμε χωρις υπνο δεν ξαναγινε απιστευτο σου λεω!!! Τελος παντων για πες μου και για τη δικια σου κορη τι γινεται την παντρεψες νοικοκυρευτηκε?
Γιαννης: τι να σου πω ρε φιλε και η δικια μου η κορη πουτανα ειναι αλλα δεν το ΓΛΕΝΤΑΜΕ τοσο πολυ

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνεί στο αφεντικό του:

- Eγώ, όχι έρθει δουλειά! Eγώ, άρρωστος!...

- Άκου την συμβουλή μου. Όταν αρρωσταίνω, κάνω έρωτα με την γυναίκα μου και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα.
Δοκίμασέ το, και θα με θυμηθείς!

Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:

- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι…!!!

Στον γυναικολόγο:

-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος!!! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;

-Απλό γιατρέ μου...
o πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι,
ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα,
ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις και
ο τελευταίος βουλευτής... μόνο κώλο!!!

Γυναίκα πάει στον γιατρό ,
_ γιατρέ..ειμαι με τον άντρα μου 13 χρόνια,καλός στο σεξ...αλλά δεν μου φτανει .
_ ε..τοτε να βρείτε έναν δεσμό!
_ νομίζετε πως δεν εχω? ..εχω τον κουμπαρο.....αλλά δεν μου φτανει!
_ τι να πω...βρείτε κι'άλλον..
_ τι ? με σταυρόμενα χέρια θα εμενα?....βρήκα κι'άλλον!
_τίιιι?..κι'αλλον??
_ ναι ...ούτε κι'αυτός μου φτάνει..και θέλω κι'άλλον!
_ εεεε....τί να σου πω κυρά μου....εσύ εισαι άρρωστη!
_αμ' μπράβο....."άρρωστη",..πες το στον αντρα μου.....γιατί με λεει "πουτανα"!!

Είναι να μην σου τύχει...

Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκες!

Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.

Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένεις!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.

Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.

Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύεις!

Ακολουθεί πιστά τις εντολές

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.

Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.

Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κιλότα μου.

Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

Παλιό αλλά ... καλό !

Πάει ο πατέρας στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο πατέρας να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το πατέρα μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο πατέρας τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα. Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

επειδη ξεχνω.....το εχουμε ξαναπει??
τυπας ..πανω σε παπακι,οδηγει 'ταβλα', και το παπακι παει 'βαρκα γυαλο''..(δηλ εσακια 'S')
πιο κατω ,τροχονομος ..και αυτος επισης 'δαυλι' απο την σουρα του..,κανει σημα στον παπακια να σταματησει...
-Κατεβειτε κατω και οι Τρεις απο το παπακι.....
και ο τυπακος..
-Καλα κυρ Οργανο....και επρεπε να μας περικυκλωσετε???

Μια γυναικα ΞΑΝΘΙΑ επιστρεφει στο σπιτι απ τη δουλεια και ρωτα τον συζυγο:Γιωργο που ειναι τα παιδια?
---Στα Αγγλικα.
-----George where are the kids?

Παλιο ειναι αλλα θα το πω.

Μια σαυρα περπαταει μεσα στο δασος και ξαφνικα βλεπει σ`ενα δεντρο ενα κοαλα να καπνιζει μπαφους.
'''Τι κανεις εκει πανω ρε συ; ρωτα η σαυρα
"Στριβω κ πινω μπαφους θελεις; απαντα το κοαλα
Ανεβαινει η σαυρα στο δεντρο ,αρχιζουν στριβουν,πινουν,στριβουν,πινουν,καποια στιγμη η σαυρα εχει γλαρωσει για τα καλα.
"Παω να πιω λιγο νερο γιατι στεγνωσε το στομα μου''
Παει εκει κοντα σε μια λιμνουλα και εκει που σκυβει να πιει ετσι ζαλισμενη που ηταν ,πεφτει μεσα.
''Βοηθεια,βοηθεια πνιγομαι'' αρχιζει να φωναζει.
Την ακουει ενας κροκοδειλος λεει''μακρινα ξαδελφια ειμαστε σς την βοηθησω.
Την βγαζει εξω απ το νερο ,ευχαριστιες η σαυρα ,την ρωτα ο κροκοδειλος πως βρεθηκε στο νερο.
'''Να ημασταν με το κοαλα και πιναμε μπαφους ,ειχα κανει κεφαλι ζαλιστηκα κ΄επεσα'''
'''Μπαφους ε; Αχ και ναχαμε εναν!!! λεει ο κρκοκοδειλος.
'''Μην ανησυχεις αρκει να πας στο κοαλα που ειναι στο ταδε δεντρο''''
Χαρουμενος ο κροκοδειλος ξεκινα παει στο δεντρο που του ειπε η σαυρα και βλεπει το κοαλα να συνεχιζει να καπνιζει.
Το κοαλα τον βλεπει γουρλωνει τα ματια και του λεει:
''''' Μωρη σαυρα ΠΟΣΟ νερο ΗΠΙΕΣΣΣ!!!!!!!!

Απόγευμα καθημερινής, σε χώρα του τρίτου κόσμου, φωνάζει η μαμά:
"Αμπντούλ σταμάτα να τσαλακώνεις και να μουτζουρώνεις το βιβλίο σου και κάτσε να διαβάσεις.
Και σου έχω πει χίλιες φορές να μην είσαι αχάριστος....σκέψου τα παιδάκια στην Ελλάδα, δεν έχουν καν βιβλία...."

efthvag"Απόγευμα καθημερινής, σε χώρα του τρίτου κόσμου, φωνάζει η μαμά:
"Αμπντούλ σταμάτα να τσαλακώνεις και να μουτζουρώνεις το βιβλίο σου και κάτσε να διαβάσεις.
Και σου έχω πει χίλιες φορές να μην είσαι αχάριστος....σκέψου τα παιδάκια στην Ελλάδα, δεν έχουν καν βιβλία....""

Για να γελας και να κλαις

http://www.ellinofreneia.net/sound.php? ... ZJ.twitter