Νομίζω επιβάλλεται!

Ο παππούς κάτοικος ενός απομονωμένου ορεινού χωριού, μόλις έχασε τη γιαγιά και απόφασίζει, μιάς και δεν έχει φύγει ποτέ από το χωριό , να κάνει ένα ταξίδι αναψυχής στη Μύκονο για να δεί τι είναι αυτό το νησί.
Με το που φτάνει, ρωτάει τη ρεσεψιονιστ που να πάει , που γίνεται ο χαμός, και η ρεσεψιονίστ του λέει για το super paradise.
Πάει ο παππούς , ξαπλώστρα, παραλία , χαζευει περατζάδα και σκεφτεται τι έχανε τόσα χρόνια.....
Εκεί που χάζευε περνάει μια γυναικάρα...., του σηκώνεται του παππού!!!!!
το βλέπει η γυναικάρα τον πλησιαζει και λέει "παππού με φώναξες?" . ο παππούς μισόλογα , να , εγω, δεν είπα τίποτα κτλ. και μέχρι να καταλάβει τι γίνεται , η γυναικάρα έχει κατεβάσει μαγιώ, τον έχει καβαλήσει και δίνει ταραχή.......
τελειώνει ο παππούς και ευχαριστεί για την καλή του τύχη......
Δεν περνάνε 10 λεπτά και του ξεφευγει μια κλανια του παππού...., τον πλησιαζει ένας τύπος , γυμναστήρια, σολάριουμ κτλ., και λέει "παππού με φώναξες?" και μέχρι να καταλάβει ο παππούς, τον έχει γυρίζει και τον πηδαει κανονικότατα.......
φωνές ο παππούς, αχ-ωχ , τι πάθαμε στα γεράματα κτλ.
τα μαζεύει γυρνάει στο ξενοδοχείο και ζητάει λογαρισμό να φύγει.
απορημένη η ρεσεψιονίστ τον ρωτέι γιατι......
κοίτα να δεις , λεει ο παππούς,
ωραίο το νησί σας αλλά δεν κάνει για μένα κοπέλα μου.......
.
.
.
.
.
.
μου σηκώνεται μία φορά τη μέρα και κλάνω 30......

-Γιαγια ?Να παιξω με τα βυζια σου?
-Καλα παιδι μου αλλα να μην απομακρυνθεις πολυ!

Ήταν μια φορά ο Χριστός και περπατούσε στην έρημο για σαράντα μέρες. Στον δρόμο του συναντά ένα ηλικιωμένο και του λέει :
- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;
- Έχασα τον γιο μου και τον ψάχνω.
- Κι εγώ τον πατέρα μου.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι μοναχογιός.
- Και εγώ είμαι μοναχογιός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι ξεχωριστός.
- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν γεννήθηκε φυσιολογικά.
- Ούτε εγώ γεννήθηκα φυσιολογικά. Πατέρα!
- Πινόκιο!

ATN PANOS"
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ...λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Ποιος είναι τελοσπαντων αυτός ο 'άλλος' που βρίσκεται πάντα στην τουαλέτα όταν χτυπάς;
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-
και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται απάντηση;_________________"

1. Από ξύλο
2. Δεν είναι στον ουρανό. Κοντά στο Δόξα Πατρί είναι.
3. Ο Edgar Rice Burroughs το 1912
4. Στεγνώνει τα φτερά του
5. Ίλεως, ίλεως πια με αυτήν την ερώτηση!
6. Το υποσυνείδητο μήνυμα που θέλει το μάρκετινγκ να περάσει είναι ότι όλοι μας είμαστε οι ανηψιοί τους.
7. Ποια απαγόρευση; Φούμαρα είναι όλα!
8. Καμία σχέση! Προέρχεται από το ομηρικό «Τέκνον εμόν, ποίον σε έπος φύγεν έρκος οδόντων ;» (Παιδί μου, τι λόγια είναι αυτά που ξέφυγαν από το "φράγμα" των δοντιών σου;)
9. Ίσως
10. Όχι. Τραβάς κανένα ζόρι;
11. Όχι, γιατί στην πραγματικότητα δεν νόσησε ποτέ
12. Μα εκεί είναι που χρειάζονται περισσότερο!
13. Τους είπε ότι θα πέσει τόσο γλυκό νερό που οι θάλασσες θα γίνουν υφάλμυρες και αυτά θα ψοφήσουν.
14. Μήπως έχεις βρώμικο μυαλό;
15. Η ομοιοκαταληξία
16. Ναί. Μπορείς να απαντήσεις θετικά ή αρνητικά ανάλογα με το αν έχεις γυρίσει ή όχι.
17. Αν νομίζεις ότι μπορείς ποτέ να καθαρίσεις πραγματικά, είσαι βαθιά νυχτωμένος
18. Ο άνθρωπος δεν προέρχεται από τους πιθήκους. Είναι ένα είδος πιθήκου.
19. Την πρωτοέφτιαξαν οι πουτάνες στην Νάπολι
20. Στέκομαι
21. Μόνο στο πάνω μέρος του κορμιού τους
22. Άσε φίλε, αυτά γιορτάζουν κάθε μέρα!
23. Υπάρχει τουλάχιστον μία με το όνομα του καθενός μας εκεί έξω.
24. Αγριογούρουνο
25. Δεν είμαστε πολύ καλοί στην αριθμητική, ε; Τεν - Τεν = zero
26. Xωράνε όμως άνετα και τα δύο κωλομέρια
27. Πικρή
28. Βασικά να μην χέζεται επάνω του
29. Ίσα ίσα που δεν γελάει καθόλου εύκολα. Γι' αυτό πρέπει η φάση να είναι πολύ γελοία, για να γελάσει κι αυτό.
30. Μα καλά πλάκα μου κάνεις; Δεν την βλέπεις την ομοιότητα;
31. Δεν έχει σημασία. Σημασία έχει ότι είναι για σένα εξαιρετικά επείγον να βρεθείς στην θέση του.
32. Ούτε αυτό έχει σημασία. Απ΄ότι διαβάζω, η έμφαση ήταν στο ότι τελικά έγινε ο γάμος αυτός. http://www.teicrete.gr/users/kutrulis/Prosopika/koutroulis.htm
33. Όχι. Πάντα κάνεις έναν μικρό λάκκο στην φάβα πριν ρίξεις το λάδι, για να σταθεί. Αλλά απ΄ό,τι φαίνεται δεν ξέρεις να φας!
34. Ναι, αλλά δεν στέλνουν άλλη ειδοποίηση. Μετά στέλνουν τον δικαστικό κλητήρα.
35. Βύσμα; Βύσμα; Σου έχει τύχει να είσαι αναντικατάσταστος σε μια δουλειά και να μην μπορείς να πάρεις άδεια για 4 χρόνια;
36. Που να ξέρω ρε φίλε! Εσύ ξέρεις πόσες διαφορετικές γλώσσες και διάλεκτοι υπάρχουν στην Αφρική;
37. Γιατί δεν του το λες αυτό πρόσωπο με πρόσωπο;
38. Ο διάολος δεν έχει μάνα, άρα ο τόπος διαμονής της είναι α-τοπος ή μια ου-τοπία.
39. Χωρίζεις την λέξη στην μέση για να δημιουργήσεις εντυπώσεις. Η λέξη είναι τούρκικη "çapaçul", και σημαίνει ατημέλητος.
40. Για να τηγανίζεται ομοιόμορφα
41. Εξαρτάται από το τι υπάρχει δεξιά και αριστερά του
42. Του το είπε η AC Nielsen ή κάποια άλλη εταιρεία ερεύνας αγοράς ότι αν το γράψει έτσι θα το χάψουν τα δίποδα που ψωνίζουν για τα τετράποδα.
43. Κάθε μα κάθε φορά έχει πάει τελικά ο Μωάμεθ στο βουνό και ποτέ το βουνό στον Μωάμεθ.
44. Bubblewrap
45. Γιατί προφανώς, διαφορετικές επιτροπές εκπόνησαν τα standard των δύο αυτών προιόντων.
46. Οι φάλαινες είναι προιόν γενετικής εξέλιξης εκατομμυρίων ετών, ιδανικά προσαρμοσμένες στο περιβάλλον τους. Λίγα με τις φάλαινες, έτσι;
47. Προφανώς από όλους αυτούς που δεν είναι τυφλοί, αλλά έχουν σκυλί...
48. Συλλαμβάνω κάποιον ενώ πράττει ή πράσσει (κατά το θάλασσα/θάλαττα) κάτι. Τα πράσα και τα σέλινα δεν έχουν καμία σχέση
49. Ζαμάνι (Zaman στα τούρκικα) σημαίνει χρόνος, καιρός, χρονικό διάστημα απροσδιόριστης διάρκειας. Θα μπορούσαμε να πούμε "πάλι με χρόνια και ζαμάνια, πάλι δικά μας θα ΄ναι", αλλά θα ήταν ειρωνικό να χρησιμοποιήσουμε τούρκικη λέξη σε αυτή την περίπτωση.
50. Η απάντηση είναι αρνητική. Αφ' ενός αν γίνεις δωρητής, δεν κάνεις παζάρια στο τι θα πάρουν και αφ΄ετέρου, δεν έχω ακούσει ποτέ να γίνεται μεταμόσχευση αρχιδιών, αν και μπορώ να σκεφτώ αρκετούς που θα την χρειάζονταν.

Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία .
Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει .
Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά .
Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα .
Η κυρία του λέει :
” Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . ”
Και τότε ο κύριος λέει :
” Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ .

_________________________________________________________________________________________

Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη… 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα… 18 πόντους!
Μετράνε και του Κινέζου… 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Κινέζος:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!

Η δασκάλα του Τοτού λέει μια μέρα στη τάξη.

- Παιδιά επειδή είναι απόκριες μπορείτε να ντυθείτε ο,τι θέλετε και να έρθετε στο σχολείο. Την άλλη μέρα όλοι έρχονται μασκαρεμένοι. Ρωτάει η κυρία την Αννούλα.

- Αννούλα εσύ τι ντύθηκες;

- Πασχαλίτσα κυρία.

Ρωτάει η κυρία τον Γιωργάκη.

- Γιωργάκη εσύ τι ντύθηκες;

- Superman κυρία.

ότε η κυρία βλέπει τον Τοτό γυμνό με μια οδοντογλυφίδα στον κ**ο. Τότε η κυρία παραξενεύτηκε και τον ρωτά:

- Τότε τι ντύθηκες εσύ;

- Μεζεδάκι κυρία!

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας
από έναν εφιάλτη και πήγε στο
> >>δωμάτιο των γονιών του για
παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα,
> είδε τη μαμά του να χοροπηδάει
ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του
> και, εκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό
του.
> >>
> >>Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε
στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη
> ρόμπα της..
> >>
> >>'Mανούλα, τι έκανες στον
μπαμπάκα;' ρώτησε στενοχωρημένος ο
μικρός.
> >>
> >>'Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο
μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η
> >>κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και
μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να
> την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι
όλο...'
> >>
> >>' A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα,
γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας
> να του μικρύνεις την κοιλιά.'
> >>
> >>'Γιατί το λες αυτό, αγοράκι
μου;' ρώτησε η μαμά γελώντας.
> >>
> >>'Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις
για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα
> και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και
του την ξαναφουσκωνει

φοβερη φωτογραφια

Μη βάζετε ιδέες στον Κώστα.

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη
για πάνω από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά
είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που
σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν
μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα
με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου
πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό,
το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν
ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα
άλλο email
από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο
κήπος είναι ήδη σκαμμένος και

μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι
μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.

Σ' αγαπώ,
Ahmed.

ΕΛΕΓΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ,ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΟΥ,ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ(....)
ρε μαλ... οι του FBI ηλιθιοι αμερικανοι
ΚΡΑΣ...ΜΠΟΥΜ....ΜΠΑΝΓΚ..............ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑααααααα