Νομίζω επιβάλλεται!

Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουßλατζίδικο στην Οµόνοια στις 4.00 το ßράδυ και λέει στον σουßλατζή:
- Ρε, µάστορα φτιάξε ένα σουßλάκι µε γύρο απ'όλα.
- Να περιµένεις στην σειρά, λέει ο σουßλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν ßλέπει κανέναν. Και λέει στον σουßλατζή ξανά:
- Ρε, µαστορα φτιαξε ενα σουßλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιµένεις στην σειρά, λέει ο
σουßλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.Κάποια στιγµή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαµώ την µάνα σου!!!
Και ο σουßλατζής γυρνάει αγριεµένος:
- Ποιός το'πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!*

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεßατοκάµαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισµένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια µου;;;!!
--------------------------------------------------------------------------
Γιατί το σουτιέν είναι σύµßολο της Δηµοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά,
συγκρατεί τις µάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
--------------------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex µε µία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα µέτρια...
2. Ποικιλία περιορισµένη...
3. ..Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράµατα, τι άλλο να ßρεις ανοιχτό;;;
--------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρµακείο και ρωτάει τη φαρµακοποιό:
- Για τον πριαπισµό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό µόριο είναι σε µόνιµη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς µου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρµακείο που ßλέπετε...

Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.

1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.

Πόντιοι...

Τηλεφωνεί ο Γιωρίκας από τη Γερμανία στον πατέρα του στην Ελλάδα:

-Έλα father, ετοιμάσου για επίσκεψη στο Ελλάντα, σε τρεις μέρες θα είμαι σπίτι!
-Γιωρίκα μου καμάρι μου, σε περιμένουμε με ανοιχτές αγκάλες!
-Father επειδή θα έρθω με την καινούργια μου Μερσεντέ την 600άρα, μεγάλωσε λίγο το γκαράζ για να μπορούμε να κλείνουμε την πόρτα πλιζ..
-Ναι παλικάρι μου, κλείνω το τηλέφωνο και πιάνω δουλειά!

Και νά'σου ο father με τα εργαλεία παραμάσχαλα να ταράζει τη γειτονιά το "νταπα-ντούπα"..
Ακούν οι γείτονες και βγαίνουν να δουν:

-Τι κάνεις εκεί μωρέ Κωστίκα και κλείνεις το πεζοδρόμιο με το γκαράζ;
-Έρχεται ο γιόκας μου από τη Γερμανία!.. κλπ κλπ κλπ..

Και δώσ'του "νταπα-ντούπα ντάπα ντούπα"..

Πιάνει η νύχτα και ο θόρυβος στη γειτονιά δεν σταματούσε, προσπαθεί ο κόσμος να κοιμηθεί αλλά @@.. σηκώνονται οι άντρες της γειτονιάς και βλέπουν έκπληκτοι τον Κωστίκα να έχει μεγαλώσει τόσο το γκαράζ που όχι μόνο διέσχισε τον δρόμο, αλλά μόλις που κόντευε να φτάσει το απέναντι σπίτι!

-Βρε Κωστίκα, τι στο διάολο έχεις κάνει εδώ πέρα;;; Δεν χωράει η 600άρα στο γκαράζ που έφτιαξες μέχρι το απόγευμα;;
-Με πήρε ξανά τηλέφωνο ο Γιωρίκας και δεν θα έρθει με την 600άρα τελικά αλλά με το τρένο..!

--------------------------------------------------------------------------------
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι".
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς
αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η
καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού σου?"

"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας
τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου".
Επανέρχεται το ενδιαφέρον
της καρακουκλάρας: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να
κάνει;
" Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου
μιλάει τηλεπαθητικά!"
Έκπληκτη η κυρία: "Και τι σου έλεγε μόλις
προηγουμένως;"
Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
" Η κυρία
χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει
πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
" Και ο Τζέιμς: "Χμ . . . όχι . . . απλά το
παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

Ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας έχουν γίνει στουπί στο μεθύσι και συζητούν για τις χώρες τους.
"Εμείς", λέει ο Γάλλος, "έχουμε τον Πύργο του Άιφελ, που είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός...". "Σιγά", λέει ο Αμερικανός. "Εμάς το αγαλμα της ελευθεριας είναι δυόμισι χιλιόμετρα ύψος...". "Δεν μασάω Χριστό", λέει η Ελληνάρα: "Εμείς έχουμε έναν τύπο στη Λάρισα που τον έχει εβδομήντα πόντους!".
Οι άλλοι μένουν ξεροί. "Εβδομήντα; Αποκλείεται!". "Κι όμως. Έτσι είναι", λέει η Ελληνάρα. "Εβδομήντα πόντους! Αφού τον έδειξε σ' ένα γαϊδούρι και το γαϊδούρι αυτοκτόνησε!".
Το πρωί, όμως, ξεμέθυστοι πλέον και οι τρεις, είναι πιο... ελαστικοί. "Παιδιά", λέει ο Γάλλος. "Χθες βράδυ σας είπα ένα ψεματάκι. Ο Πύργος του Άιφελ δεν είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός. Είναι... εφτακόσια...".
Ο Αμερικανός, τα αλλάζει κι αυτός: "Και σε μας", λέει, "το αγαλμα της ελευθεριας δεν είναι δυόμισι χιλιόμετρα ψηλό. Είναι... ενάμισι...".
Τους κοιτάζει, λοιπόν, καλά καλά και η Ελληνάρα και λέει: "Για να λέμε την αλήθεια, κι εγώ σας είπα ένα ψεματάκι παιδιά. Για τον τύπο που τον έχει εβδομήντα πόντους εννοώ... Ξέρετε... Δεν είναι ακριβώς έτσι. Εννοώ δηλαδή... δεν είναι από τη Λάρισα, από τα Τρίκαλα είναι"!

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα
ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η
ζημιά
και
τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και
τον
ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο
ποτάμι
και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:

- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ
τα
άλλα
δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του
πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη
στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος,
που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο
Κύριος:

- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

- Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα «όχι»
στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα
«όχι»
και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα
ναι...
και

θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας
φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι'
αυτό είπα
ναι"!




Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει
ψέματα,
το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
------------------------------------------------------------------

Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
--------------------------------------------------------------

Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδ**ει.
--------------------------------------------------------------------

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.
---------------------------------------------------------------

Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!
---------------------------------------------------------------

-Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο τον Βόλο και έχει 3 γράμματα;
-Το πλί...
--------------------------------------------------------------------

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.
-------------------------------------------------------------

Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;
Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.
---------------------------------------------------------------

-Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και
ένασ Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
-Ο μπάτσος!!!
------------------------------------------------------------

-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν σto ψυγειο

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
-Τι έχει γιατρέ μου;

-Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.

Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.

Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
-Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
-Είπε ότι θα πεθάνεις!

Χαρλεας τιγκα στο πετσινο και την αγριάδα συστινομενος και ως ο Γαμαω Αυτοπροσοπίδης μπαινει στο καθημερινο του στεκι να πιει την μπυρα του με τα αλλα αλανια..Εκει βλεπει ΤΗΝ τυπισσα να του κλεινει το ματι..
ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ...
-Εισαι??
-Που και ποτε απανταει η γκομενα..
-Καλα γάματο αν ειναι να πιασουμε την κουβεντα..

H επιτροπή του ΥΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

Ενας τυπος με μηχανη παει να περασει τα Μεξικανικα συνορα με 2 σακους να ισορροπουν στους ωμους του.
Φρουρος : Τι εχεις στους σακους;
Τυπος : Αμμο!
Ο φρουρος τον κατεβαζει απο την μηχανη,ψαχνει τους σακους....γεματοι αμμο.Ο τυπος τα μαζευει ανεβαινει στην μηχανη και φευγει.Μετα απο 2 εβδομαδες παλι τα ιδια.
Φρουρος : Τι εχεις εκει;
Τυπος : Αμμο!
Κατεβα να σε ψαξουμε του λεει ο φρουρος.Τα ιδια....τιποτα παρα αμμος και ο τυπος ανεβηκε στη μηχανη και εφυγε!
Καθε 2 εβδομαδες επι 6 μηνες οι ερευνες συνεχιστηκαν.Τελικα μια εβδομαδα ο τυπος δε φανηκε.Ωστοσο τον πετυχε ο φρουρος στο κεντρο της πολης και του λεει : Κολλητε μας ειχες τρελανει....Ξεραμε οτι κατι περνας λαθραια πανω-κατω στα συνορα.Δε θα πω τιποτα σε κανεναν....τι λαθραια περνουσες απο τα συνορα τον ρωταει....και ο τυπος απαντα : Μοτοσικλετες!!!!!

Το διαβασα στο motoforum:

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω
από το
όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του,
αλλά
σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο
αστυνομικός
πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και
σταματάει στην
άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα
σε αφήσω
να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την
επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

doohan"Το διαβασα στο motoforum:

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω
από το
όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του,
αλλά
σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο
αστυνομικός
πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και
σταματάει στην
άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα
σε αφήσω
να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την
επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας»."

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Εκεί που περιμένει έρχεται ενας να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.

Εκείνος της λέει:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι...


εμφανίζεται πάλι ο ίδιος, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!