Νομίζω επιβάλλεται!

ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!
ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.

ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ.
ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?

ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

Oδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζoν γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και
το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.

.
.

.

..

.

.

.

.

.
.

.

.

Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι τύφλα

bonnie"ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!
ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.

ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ.
ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?

ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!"

bonnie"Oδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζoν γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και
το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι τύφλα"

Eχω βρεθει σε τετοια κατασταση και ομολογω οτι ητο επικινδυνο πολυ....δεν μπορουσα να κρατηθω και απο το αλογακι επειδη ετρεχε ωσαν δαιμονισμενο και τα γκεμια του ητο κομμενα.....ω ναι ημουν τυφλα.

Η δασκάλα στα παιδιά:
Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Μπόμπος και λέει: - Η κόρη του ματιού. - Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!




Ο παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, 53 χρόνια παντρεμένοι και λες τη γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Άσε ρε, εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της, αλλά πώς να τη ρωτήσω.

τελικα εχεις πολυ βρωμικο μυαλο

το τζίνι και οι ξανθιές!

Είναι τρεις ξανθιές και θέλουν να περάσουν το ποτάμι.
Εμφανίζεται τζίνι και λέει ότι θα πραγματοποιήσει 1 ευχή από την κάθε μία.
Λέει η πρώτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες 2.
Την κάνει το τζίνι μελαχρινή και πάει αυτή βουτάει στο ποτάμι, παλεύει με το ρεύμα, αλλά καταφέρνει και κολυμπάει και περνάει.
Λέει η δεύτερη ξανθιά.
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες ώστε να περάσω το ποτάμι με ευκολία.
Το τζίνι την κάνει κοκκινομάλλα. Φτιάχνει αυτή μια σχεδία, και περνάει απέναντι.
Λέει και η τρίτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες δύο για να περάσω το ποτάμι χωρίς κόπο.
Το τζίνι την κάνει άντρα, και περνάει το ποτάμι από την γέφυρα!

Ήταν ένας μαύρος και γνώρισε μια λευκή.


Οπότε αφού βρέθηκαν σε έναν χώρο μόνοι τους, του λέει η λευκή:

- Επειδή έχω ακούσει ότι οι αράπηδες την έχουν πολύ μεγάλη, δεν θέλω να το κάνουμε γιατί φοβάμαι ότι θα με σκίσεις.

- Λάθος σε πληροφόρησαν, της κάνει ο αράπης. Και εμείς οι αράπηδες την έχουμε κανονική όπως όλος ο κόσμος. Έλα να το κάνουμε τώρα.

- Όχι, όχι μην επιμένεις του κάνει εκείνη. Αποκλείεται. Το πολύ πολύ άμα θες να σου πάρω καμιά πίπα.

Οπότε ο αράπης της απαντάει:

- Ε, άμα είναι για πίπα παίρνω και μόνος μου!

Καλοκαίρι 2010.Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι καθώς φεύγει μόνη της διακοπές.

Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.

Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:

- Πρόσεξε αγάπη μου να μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Αει γαμήσουουουουου!!!

- Εντάξει, αγάπη μουουουου!!!!!!!!!!!!!!!!

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Σε μια φτωχογειτονιά, γεμάτη σκόνη, λακούβες και τίμιο εργατικό ιδρώτα, ζούσαν δύο αδερφάκια 8 και 10 ετών. Τα δύο παιδιά ήταν ζιζάνια, χαβαλετζήδες και αλητάκια. Οπότε, για κάθε ζημιά που γινόταν εκεί πέρα, όλοι υπέθεταν ότι οι δύο μικροί είχαν βάλει το χεράκι τους αμέσως ή εμμέσως πλην σαφώς. Οι γονείς τους είχαν κουραστεί και προσπαθούσαν με κάθε τρόπο να τα επαναφέρουν σε τάξη.
Κάποτε άκουσαν για έναν παπά, άξιο και έμπειρο ο οποίος είχε εργαστεί σκληρά επί συναπτά έτη με προβληματικά παιδιά. Η μητέρα πρότεινε στον πατέρα να παρακαλέσουν τον παπά να μιλήσει και να νουθετήσει με την σοφία του τα παιδιά και ο πατέρας φυσικά δέχθηκε με ενθουσιασμό την πρότασή της.
Έτσι η μητέρα μετεβίβασε το αίτημα της στον παπά, ο οποίος δέχτηκε και ζήτησε να δει πρώτα τον μικρότερο αδερφό, αλλά μόνο του. Και έτσι ο μικρός απεστάλη ευθέως στο παπά. Ο παπάς τον έβαλε να κάτσει σε ένα πελώριο, εντυπωσιακό τραπέζι και ο ίδιος έκατσε απέναντί του. Για πέντε ολόκληρα λεπτά, απλώς κάθονταν και κοιτούσαν ο ένας τον άλλο. Κάποια στιγμή ο παπάς τέντωσε τον δείκτη του προς τον μικρό και ρώτησε:
“Που είναι ο θεός;”
Ο μικρός κοίταξε κάτω από το τραπέζι, γύρω στο δωμάτιο, τις γωνίες, αλλά δεν είπε τίποτα. Και πάλι ο παπάς έδειξε τον μικρό και ρώτησε δυνατότερα:
“Που είναι ο θεός;”
Ξανά ο μικρός κοίταξε γύρω, αλλά δεν είπε τίποτα. Για τρίτη φορά, ο παπάς, αφού έκανε το γύρω του τραπεζιού και σχεδόν ακούμπησε με τον δείκτη του την μύτη του πιτσιρικά, με πολύ δυνατή και αυστηρή φωνή ξαναρώτησε:
“Που είναι ο θεός;”
Το παιδάκι πανικόβλητο έτρεξε όλο τον δρόμο μέχρι το σπίτι, βρήκε τον μεγαλύτερο αδερφό του και του λέει:
- Καλά ε, τώρα τη βάψαμε για τα καλά.
- Τι εννοείς ρε; απαντάει ο μεγαλύτερος αδερφός.
- Ο θεός χάθηκε και νομίζουν ότι πάλι εμείς φταίμε!

Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.

Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.

Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!

Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!

- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;

Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:

- Όχι αυτήν την φορά...

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα. Ποιο είναι το πρόβλημά σου τον ρωτάει εξαγριωμένη. Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη. Απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13 ρωτά ο διευθυντής.
- Τριάντα εννέα.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?
- Το Ελσίνκι'.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2 ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω
- Τσέπες'.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?
- Η καρύδα'.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα'.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του? , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή! απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
- Η βέρα!, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός
- 'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?
- Η μύτη'.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?
- Το βέλος!'.
- Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο...

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει

φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

Και πως έγινε αυτό? του λένε.

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με

τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.

Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.

Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Κάνε ότι γουστάρεις!!!





Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!