Νομίζω επιβάλλεται!

jimmisk"Παιδιά δεν είμαι γαυρος, μην παρεξηθώ, αλλά βρήκα αυτά για τον Παναθηναϊκό :
"

Γιατί αν ήσουν γαύρος θα σε παρεξηγούσαμε δηλαδή;
Έχουν βγει πολλά (δυστυχώς) και για τον ολυμπιακό και τις ευρωπαϊκές του "επιτυχίες"

c"

jimmisk"Παιδιά δεν είμαι γαυρος, μην παρεξηθώ, αλλά βρήκα αυτά για τον Παναθηναϊκό :
"

Γιατί αν ήσουν γαύρος θα σε παρεξηγούσαμε δηλαδή;
Έχουν βγει πολλά (δυστυχώς) και για τον ολυμπιακό και τις ευρωπαϊκές του "επιτυχίες""

ακριβώς επειδή έχουν βγει πολλά για τον Ολυμπιακό και τα έχω διαβάσει,όπως και ο περισσότερος κόσμος φαντάζομαι, για αυτό ανέφερα αυτά που διάβασα για το Παναθηναϊκό .

Η σύσκεψη

O Καραμανλής, ο Μπούς και ο Μπλέρ πρέπει να βρεθούν με μυστικότητα σε κάποιο μέρος να συζητήσουν. Διαλέγουν μια μικρή πόλη και αφού μετά από ώρες παίρνουν κάποιες αποφάσεις έρχεται η ώρα να ενημερώσουν ο καθένας τις χώρες τους. Το μοναδικό τηλέφωνο στη πόλη βρίσκεται σε ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και μετά από ένα δίλεπτο τηλεφώνημα η τσατσά τον χρεώνει με 1000 δολάρια. Ακολουθεί ο Μπλέρ με τηλεφώνημα 5 λεπτών και χρέωση 1500 λίρες. Τελευταίος ο Καραμανλής αφού μιλάει για 45' ρωτάει τί οφείλει και ακούει πως χρωστάει μόλις 0,50Ε. Αγανακτισμένος ο Μπούς λέει:
- Μα καλά ειναι δυνατόν εγώ για 2 λεπτά να πληρώνω 1000$, ο Μπλέρ για 5 να δίνει 1500 λίρες και ο Καραμανλής για 45' στην Ελλάδα να χρωστάει μόνο 0,50;
και η τσατσά :
- Αγάπη μου, μπουρδέλο με μπουρδέλο χρεώνεται αστική κλίση !!!

kalo auti i eleni einai se polla kali telika.....

motoras"kalo auti i eleni einai se polla kali telika....."

ασε τα γλύψιματα..............

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
-"Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
-"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
-"Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,"
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
-"Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

jimmisk"Ληστεία σε τράπεζα. Ρωτάει ο ληστής τον ταμία: «Είδες τι έκανα τώρα;». «Με απείλησες και μου πήρες τα λεφτά» απαντάει ο ταμίας.
- «Μπαμ» τον πυροβολεί ο ληστής σέκος ο ταμίας.
Γυρίζει σε έναν πελάτη δίπλα: «Είδες τι έκανα τώρα;»
- «Πυροβόλησες τον ταμία» του απαντάει. «Μπαμ» τον πυροβολεί και αυτόν. Πάει στον επόμενο: «Είδες τι έκανα;»
- «Πυροβόλησες τον ταμία και τον πελάτη» του απαντάει.
«Μπαμ» τον αφήνει και αυτόν στον τόπο.
Στρέφεται στον επόμενο: «Είδες τι έκανα τώρα;». «Όχι εγώ δεν είδα αλλά είδε η γυναίκα μου»!"

. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ...λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Ποιος είναι τελοσπαντων αυτός ο 'άλλος' που βρίσκεται πάντα στην τουαλέτα όταν χτυπάς;
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-
και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται απάντηση;
_________________

Ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της πόλης. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσική του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Όποιος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000 λίρες."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν δέχτηκε.
Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000 λίρες, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο δισεκατομμυριούχος επιμένει και λέει:
"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000 λίρες καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. Όλοι τρομάζουν με την σκέψη ότι τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια
και τερματίζει στην άλλη άκρη της. Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά: "Φέρε μου τον πούστη."
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι;
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα... - ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Πριν απο μερικα χρονια πηγε ο Κωστας στην Θεσσαλονικη. Εμεινε περιπου 2 εβδομαδες στο ξενοδοχειο Grand Hotel Palace αλλα ενιωθε λιγη μοναξια. Ετσι μια νυχτα τηλεφωνησε σε ενα γραφειο που βρηκε στον τηλεφωνικο καταλογο το οποιο εξασφαλιζε συνοδους.

Η γραμμη καλει, καποια το σηκωνει και ο Κωστας λεει: "Καλησπερα, θα ηθελα μια κοπελα σε μια ωρα. Θα ηθελα μια ψηλη, νεαρη ξανθια, με μεγαλο στηθος και μαυρισμενο δερμα. Θα την ηθελα για καμια ωριτσα και θα επιθυμουσα να φερει μαζι της πολλα αξεσουαρ, περιλαμβανομενης και μιας ζωνης με πλαστικο πεος που θα την φορεσει εκεινη. Καταλαβατε; "

"Ειμαι σιγουρη πως θα ερθει η παραγγελια σας" απαντα η κοπελα στην γραμμη του τηλεφωνου. "Ομως θα ητνα καλυτερα να πατουσατε το 0 πρωτα για τα εξωτερικα τηλεφωνηματα."

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ..

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Aσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....βγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!


Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεßατοκάµαρα:
Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεßατοκάµαρα

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!'

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους



Απορίες µε τις απαντήσεις τους:

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;
Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.

Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;
Ο γυµνισµός.

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;
45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;
Με µαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;
Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.
@ το επομενο για τον φιλο μου jim
Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

ATN PANOS"
@ το επομενο για τον φιλο μου jim
Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι."

john_street_triple675"

ATN PANOS"
@ το επομενο για τον φιλο μου jim
Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι."

"

καλυτερα να σου βγει το ματι παρα το ονομα που λενε...


@@@@@
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....βγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!


κορυφαιο...

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....
- Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ'ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πoυτάνα η τύχη!!!