Νομίζω επιβάλλεται!

Δυο φιλοι θελουν να βγουν εξω να τα πιουν, αδειαζουν τις τσεπες κι εχουν μονο 5 ευρω. Γυρνα ο ενας και λεει στον αλλο,''εχω μια ιδεα"' παιρνει τα 5 ευρω μπαινει σε 1 χασαπικο κι αγοραζει ενα τεράστιο λουκανικο.Ο αλλος του λεει:
-Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε! Τι το'θελες το λουκανικο??
- Ακου τι θα κανουμε. Θα πηγαινουμε στα καλυτερα μαγαζια, θα καθομαστε σε σημειο που μας βλεπουν ολοι,θα πινουμε,θα πινουμε κι οταν φτασει η ωρα του λογαριασμου, θα ανοιξω το φερμουαρ μου, θα βαλω το λουκανικο κι εσυ θα πέφτεις στα γονατα κλπ. Καταλαβαίνεις? Δεν μπορει, θα μας δουνε, θα μας πεταξουν εξω με τις κλωτσιές και δε θα πληρωνουμε τιποτα!!!
- Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος και πραγματικα σε καθε μαγαζι τους πεταγαν εξω. Κοντα στο ξημερωμα, απο τη σουρα δεν βλεπει ο ενας τον αλλο.
-Λοιπον φιλε μου θα παμε για 1 τελευταιο ποτο λεει ο ενας...
-Να παμε λεει ο αλλος. Όμως, ρε μεγάλε, δεν παει αλλο... Δε μπορω αλλο... Με ποναει η μεση μου... Πονανε τα γονατα μου... Έχει μουδιασει το στομα μου... Δεν μπορω αλλο!
Οποτε γυρνα ο αλλος και του λεει:
- Καλά, αυτο που εχεις παθει εσυ, δεν ειναι τιποτα μπροστα σε αυτο που εχω παθει εγω...
- Τι εχεις παθει τον ρωτα ο άλλος
- Άστα, έχω χασει το λουκανικο απο το πρωτο μαγαζι...

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός.

Τι με βαράτε όλοι σας;





Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!

και άλλο ένα......


Επι δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείται, αλλά ποιόν φωνάζεται;

-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζεται μωρή τη γυναίκα σας;



-Άν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Επι δικτατορίας τα σωματα ασφαλειας κανουν ενα ντου,σε μια διαδηλωση
και μεσα στους πολλους πιανουν κ ενα ποντιο!!

τον πανε στην ασφαλεια,και τον σαπιζουν στο ξυλο!
την δευτερη μερα του λενε!!
αν πεις 3 φορες ζητω ο παπαδοπουλος θα σε αφησουμε να φυγεις!
αυτος αρνητε,και φυσικα το ξανακανουν μαυρο στο ξυλο!

καθε μερα λοιπον του εκαναν την ιδια ερωτηση,και αυτος παντα αρνιοταν.
και φυσικα,τον σαπιζαν στο ξυλο,καθε μερα.

μια μερα λοιπον που τον μετεφεραν σε αθλια κατασταση απο την ανακριση
στο κελι τον βλεπει ενας γνωστος του αστυνομος.

ρωταει λοιπον κ μαθαινει τον λογο για τον οποιο τον εχουν μεσα,και παει και τον βρισκει!!

ρε συ του λεει,πες ζητω ο παπαδοπουλος να σε αφησουν να φυγεις.
οχι απαντα ο ποντιος!
ρε σκεψου τα παιδια σου του ξαναλεει.
αποκλειεται του ξαναλεει ο ποντιος!!

μα γιατι τον ξαναρωτα ο αστυνομικος????
και ο ποντιος: ΜΑ ΜΠΙΣΚΟΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΦΤΙΑΖΕΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ???

Αφιερωμενο στον space:

> Η
> αγελάδα . . ..
> ---------------
>
> Ήταν ένας φάρμερ
> που αγαπούσε πολύ τα ζώα του,
> αλλά είχε τρομερή
> αδυναμία στην
> Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε
> σαν παιδί του. Φαντάσου
> λοιπόν τη
> στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα
> πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι
> και τη βρήκε
> νεκρή.
> Τον
> έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία,
> σαν να λέμε ότι η ζωή του
> δεν είχε
> πλέον
> νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός
> σου, παίρνει τη καραμπίνα
> και τινάζει τα
> μυαλά του στον αέρα..
> Ξυπνάει μετά από
> ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
> H αγελάδα νεκρή
> και ο άντρας της με τα μυαλά
> σούπα. Μαύρη απελπισία κι'
> αυτή, παίρνει
> ένα σκοινί και
> κρεμιέται από ένα δέντρο.
>
> Σε λίγο βγαίνει ο
> μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και
> ψάχνει το
> πατέρα
> του γιατί είχαν κάτι δουλειές
> με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός
> την
> αγελάδα
> ψόφια, τον πατέρα του
> πυροβολημένο και τη μάνα του
> κρεμασμένη....Μια
> από τα ίδια και αυτός με τις
> μαύρες απελπισίες, οπότε πάει
> στη λίμνη
> που
> ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα
> στο λαιμό του και ετοιμάζεται να
> φουντάρει.
>
> Ξαφνικά,
> παρουσιάζεται μια γοργόνα -
> γκομενάρα και γαμώ - και
> του λέει:
>
> -Μην
> αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε
> βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3
> φορές σερί, έχω τη
> δύναμη να τους επαναφέρω και
> τους τρεις στη ζωή
> όπως ήταν πρώτα.
> Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις
> ανικανοποίητη, γιατί τότε θα
> σε σκοτώσω.
> Δέχεσαι;
>
> -Δέχομαι, λεει ο
> δικός σου.
>
> Να την πρώτη φορά,
> να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για
> την τρίτη, βρε
> ντε...βρε ντε...
> πρόβλημα! Και η γοργόνα τον
> σκοτώνει.
>
> Μετά από ώρα
> ξυπνάει και ο δεύτερος γιος
> (14 χρονών),
> ψάχνει τον
> πατέρα του και
> βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη
> λίμνη, βλέπει και τον
> αδερφό του νεκρό
> και ετοιμάζεται να φουντάρει.
>
> Βγαίνει πάλι η
> γοργόνα και του λέει:
>
> -Αν με
> πηδήξεις 4 φορές σερί,
> μπορώ να τους επαναφέρω και τους
> τέσσερις στη ζωή όπως
> πρώτα.
>
> Το σκέφτεται για
> λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη
> γοργόνα:
> -Αν σε
> πηδήξω 8 φορές σερί,
> μπορώ να ζητήσω και κάτι
> έξτρα;
>
> -Αν με
> πηδήξεις 8 φορές σερί,
> μπορείς να μου
> ζητήσεις ότι
> θέλεις.
>
> -Εντάξει, θέλω να
> τους επαναφέρεις όλους στη ζωή
> και επιπλέον να
> με κάνεις
> πάμπλουτο.
>
> -Κανένα πρόβλημα,
> λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που
> θέλεις.
>
> -Εντάξει, της
> ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα
> κάνουμε ακόμα μια
> συμφωνία.
>
> -Τι συμφωνία;
>
> -Δεν θα μου
> μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η
>
> αγελάδα!

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου...
και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

SMS ΠΟΥ ΣΤΑΛΘΗΚΑΝ ΑΠΟ ΚΙΝΗΤΑ

Το πρωί δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

Όταν ο θεός έπλασε τα αγγελάκια, γλίστρησε από τα χέρια του το πιο ξεχωριστό, το πιο όμορφο, το πιο γλυκό και έπεσε στην γη...
Μιλάμε σακατεύτηκα. Ακόμα πονάω!

Οι εξωγήινοι θα έρθουν σύντομα στη γη προς αναζήτηση έξυπνων μορφών ζωής..
Κρύψου! Θα ξεφτιλιστούμε!!!

Σε μερικά σημεία του σώματος δεν μπορείς να γλύφεσαι μόνος σου, πρέπει να σε γλύψει κάποιος άλλος. Για αυτό λένε ότι στη ζωή μας είναι απαραίτητη μία ξένη γλώσσα!

Ξέρω τι σημαίνω για σένα, πόσο πολύ με χρειάζεσαι, πόσο σου λείπω, ότι δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς εμένα.
Λυπάμαι που σε άφησα μια για πάντα.
Με αγάπη... ο εγκέφαλός σου.

Έγραψα το όνομα σου στην άμμο, το έσβησε το κύμα. Το χάραξα στα δέντρα, το έσβησε ο χρόνος. Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή.
Το έγραψα στα αρχίδια μου και ησύχασα!

Αν ήσουν ουρανός, θα γινόμουν αστέρι, Αν ήσουν θάλασσα, θα γινόμουν κύμα.
Τώρα που είσαι ψώνιο, τί να γίνω; Σούπερμάρκετ;

Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια
ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το
ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο
διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει
και τέταρτο διπλό. Η ιστορία…
συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες. Μήπως όμως μπορείς να μου
πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός. Μόλις αρχίσει να μου
φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!

H πετσέτα
Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- "Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!"

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα tiger 1050. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπει ο ιδιοκτήτης και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα στο γκαράζ που ήταν παρκαρισμένο. Εξουδετερώνει το συναργερμό datatool και εκεί που το κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.
Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
Όχι είπα!!Λέει και πάλι..
-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Α-λλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
-Κάποια στιγμή τον Ρώτα...τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
-Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη.
-Μετά από λίγο ...τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
-Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει.
-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!.
.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
«Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
«Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;;;»»