Νομίζω επιβάλλεται!

denthnpalevw"

ATN PANOS"λιγο ασχετο αλλα δεν χανουμε και τιποτα.

Πως μεταφράζεται στα Αγγλικά το παρακάτω?

...ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά! "

Πανο δεν μπορω να σε καταλαβω.....
κανω την μεαφραση και δεν βγαζει κατι αστειο???? μου διαφευγει κατι????"

Ο ντίρλα Dad ντιρλα νταντά
Νταντά ντιρλα νταντά

Δεν θελω να σας το χαλασω αλλα Αγγλικα δεν τα λες!!!!!!

και το dad τι ειναι?

ε καλα κι εσυ τι περιμενες?

edit: "αγγλικα" θα μου πεις... και θα εχεις και δικιο!

καλα βρε παιδια, μην βαρατε ολοι μαζι..

δεν ηθελα την μεταφραση αλλα να δω αν το εβρισκε καποιος.

το θεωρησα αστειο.. εγω γελασα παντως.

δεν θα το ξανακανω.

ATN PANOS"
το θεωρησα αστειο.. εγω γελασα παντως.
"

κι εγω γελασα πολυ Πανο μου!

απλως ο αλλος denthnpalevei

HelenKoR"

ATN PANOS"
το θεωρησα αστειο.. εγω γελασα παντως.
"

κι εγω γελασα πολυ Πανο μου!

απλως ο αλλος denthnpalevei "

τι σε κανει να το πιστευεις αυτο?????

μολις ανακαλυψα την ενοτητα αυτη φοβερο!!!!
λοιπον.....
Βγαινει ενας μεθυσμενος απο ενα μπαρ λιωμα λεμε.κανει νοημα σε ενα ταριφα σταματαει αυτος.

Μεθυσμενος - Ελευθερος?

Ταριφας - Ναι

Μεθυσμενος - Χορευουμε?

Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή . Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...
Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα . Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει . Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει " Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "
Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος , ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής . Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .
Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι , βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται , αλλά τελικά πέφτει και αυτός .
Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :
" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ; Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .
Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια
" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο " .
Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε " Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου , γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου , ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "

A mother had 3 daughters. They were all getting married within a short time period. Because mom was a bit worried about how their sex lives would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges." Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size." She was again slightly embarrased but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by, and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words: "British Airways." Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for the airline. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways." Mom fainted.

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων.
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα
και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου
και μετά στην άλλη,
Συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα,
με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.

- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω
γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;


Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.


- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα....??

O Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι μία "μεξικάνικη".....γαζέλα !!!

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες.. Τι υπέροχο όνομα!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz??
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) και του λέει: Ίδια τιμή!!!

Και τα θαύματα έχουν όρια

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
-Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή
είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :

-Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και
υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις
μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες. Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε «τίποτα» και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε θέλεις 2 ή 4 λωρίδες

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα
-------------------



Ενας τσιγκούνης παίρνει τηλέφωνο σε μια εφημερίδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
- "Ναι, γεια σας. Θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου".
- "Ξέρετε κύριε η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρω η μία".
- "Χμμμμ", σκέφτεται ο τσιγκούνης. "Τότε γράψτε... Μαρία πέθανε".
- "Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το ελάχιστο είναι πέντε λέξεις".
Το σκέφτεται λίγο ο τσιγκούνης και του λέει:
- "Βάλτε τότε... Μαρία πέθανε, πωλείται Fiat Punto"



Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει. Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι. Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά. Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει.... μια ζυγαριά μπάνιου.
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται..