Νομίζω επιβάλλεται!

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......

Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........


Λέει ο πρώτος:

Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!

Λέει ο επόμενος:

Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!

Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;

Ψαραντώνης:

Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)

Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;


Οφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........

Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Mall με τα δύο παιδιά της,
φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Mall της λεει χαρούμενα:
- "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Mall. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει:
- "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
- "Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Ελληνική Κόλαση
---------------------------
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους. Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Ήρθα να ρίξω μια ματιά εδώ, λέει ο τύπος. Να δω και πώς είναι η ελληνική Κόλαση.
- Άσε φίλε! Χάλια! του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:

Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :

- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.

Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση
.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Σ' έπιασα! Αυτό είναι για τον εξώστη!
- Το ξέρω. Έπεσα!

ΑΣ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΜΕ ΤΑ ΧΑΛΙΑ ΜΑΣ ΤΑ ΑΔΙΟΡΘΩΤΑ

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δεί πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπάινει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:

- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περηποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.

Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:
- Χριστέ μου, εσύ είσαι!
- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.
- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.

Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:
- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!
- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.
- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!

Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.
- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.
- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω…
Είδα κι έπαθα να βγάλω ………αναπηρική σύνταξη !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ.
Ο γιατρός τον ρωτάει: -Πώς αισθάνεστε;
Ο παππούς: -Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά,με την οποία περνάω θαυμάσια,και μάλιστα είναι και έγκυος!Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,του λέει:-Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός,ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του,αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος,είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα.Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,αλλά ΦΡΑΠ! Aνοίγει η ομπρέλα.Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή,τέζα!
-Αποκλείεται! Φωνάζει ο παππούς,κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
-Α μπραβο.......

πολυ καλο

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος
στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες
και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως
γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.

8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.

9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.

11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.

14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.

15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.

18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.

19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.

20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.

21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.

23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).

24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".

27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".

31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.

35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:

«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:

«Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;».

Ηelen ΗΙ!!
παρε και εσυ δυο ανεκδοτακια παραλληλα(1 για Εθνικη οδο-1 γκομενα καμακι)
α) τυπος παει με αμαξι 240 στην Εθνικη,τον παιρνει απο πισω Ζητας και τον σταματαει.
'χαιρετε,αδεια διπλωμα...''
-να..ξερετε επειδη λογο δουλειας κλεβω οτι βρω,αδεια διπλωμα δεν εχω!!
-ΚΛΕΜΕΝΟ ΕΙΝΑΙ!!......καλα δωσε μου οτι χαρτια εχεις στο ντουλαπακι,και τα λεμε μετα για τα υπολοιπα!
-ασε δεν ανοιγω το ντουλαπακι γιατι θα μου πεσει ολο το πακο,με την ιρωινη!...και θα γινει χαμος μες΄στο αμαξι!
-ΤΙΙΙΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ!!!!!!!!!!!!....καλα ανοιξε το πορτμπαγκαζ να ελενξω!
-Σιγουρα δεν θα θελεις να το ανοιξω ....γιατι το πτωμα το εχω 3 μερες μεσα και θα σκυλοβρωμαει!!
-ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΠΤΩΜΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!...καλα μην κουνηθεις !!
ο αστυνομος καλει ενισχυσεις ,ελικοπτερα, ΕΚΑΜ,τα παντα!!
σκανε ολοι,....να'σου και ο Διοικητης!
Δικ-τι συμβαινει εδω αστυνομε?
Αστ-τι να συμβεινει? δεν βλεπετε? ο τυπος ειναι Φονιας!!!και Πρεζεμπορας!!!
ο Διοικητης πλησιαζει στον οδηγο..
Δικ-Χαιρετε Κυριε....θα μπορουσα να δω τα χαρτια σας?
Οδηγ-Βεβαιως Κυριε οριστε,....(και του δινει ολα τα χαρτια)
ο Διοικητης κοιταζει λοξα τον αστυνομο και εκεινος δειχνει απορημενος
Δικ-στο ντουλαπακι εχετε τιποτα κρυμενα...οπως ναρκωτικα ή οπλα???
Οδηγ- ΤΙ??? τι ειναι αυτα που λετε κυριε!!,εγω ουτε που καπνιζω,θα εχω ναρκωτικα στο αμαξι,ασε που ειμαι και ειρηνοφιλος και απεχθανομαι τα οπλα!!
ο Διοικητης ξανακοιταζει τον αστυνομο,που εχει μεινει καγκελο!
Δικ-ΓΙΑ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΜΕ ΚΥΡΙΕ ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΟΡΤΜΠΑΓΚΑΖ,ΚΑΙ ΒΓΑΛΤΕ ΕΞΩ ΤΟ ΠΤΩΜΑ!!!
Οδηγ-ΤΙΙΙΙ????? ΠΟΙΟ ΠΤΩΜΑ?? !!!!!ΤΙ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ?????
ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΗΞΕΡΑ ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΕΙΠΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΗΔΙΕΣ!!!!!!!!!!!!!

ΔΙΚ-ο αστυνομος μου το ειπε!!
Οδηγ-ΑΥΤΟΣ??? καλα.....αυτος ειναι βλακας,δεν τον βλεπετε???...............σε λιγο θα σας πει οτι πηγαινα με 240!!!!


β)τυπος οδηγαει μοτο και πλησιαζει εναν θεοκομματο, που περπαταει στο πεζοδρομιο(κορμι λαμπαδα κτλπ)...
την πλησιαζει απο πισω...ελλατωνει ταχυτητα...και λεει...
" παιδι μου εσυ!!!.......απο τον ουρανο επεσες????''
και καθως την προσπερναει...γυρναει και βλεπει μια φατσα........χαλια μαυρα,και συμπληρωνει...
'' καλα!...με την μουρη εσκασες????''

σε χαιρετω!! ΝΙΚΟΣ......o TRIPLAδορος!!!
crazyumpire

Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης:
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις συνεχώς βυζιά...;