Νομίζω επιβάλλεται!

Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το όνειρο του είναι να νικήσει τον "ΤΡΟΜΟ", το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί.

Να σημειωθεί ότι ο "ΤΡΟΜΟΣ" γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου.

Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο, που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον "ΤΡΟΜΟ".

Ο αγώνας αρχίζει...

Πολύ σύντομα ο "ΤΡΟΜΟΣ" έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή.

Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό...

Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει:

o Τζίμης έχει πετάξει τον "ΤΡΟΜΟ" πάνω απ` τα σκοινιά και έξω από το ρινγκ!

...Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο.

Και ο Τζίμης του αφηγείται:

-Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο και έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά βλέπω μπροστά μου δυο αρχ#δ#α.
Σκέφτομαι: να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή...... τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά!!!!

-Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο!!! θαυμάζει ο προπονητής του.
Αυτό βέβαια δεν ήταν φαιρ- πλεϋ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό!!!

Και ο Τζιμης:

-Είναι απίστευτο κόουτς, το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ΄ αρχ#δ#α του!!!!!!!!!!!

Ηταν καποτε ο Παππας και ηθελε να κανει βολτα με την ολοκαινουργια Ferrari του με τα φιμε τζαμια. Παει λοιπον σοτν σοφερ και του λεει "ξεκινα". Ξεκιναει χαλαρα ο ανθρωπος αλλα ο Παππας ειχε αγριες διαθεσεις... "Πατα το κι αλλο" του λεει του σοφερ..., τι να κανει υπακουει. Το ιδιο σκηνικο 2-3 φορες οποτε εκνευριζεται ο Παππας και του λεει "Ασε θα οδηγησω εγω". Ξεκιναει λοιπον πιανει 200 μετα 300 και τελικιαζει αλλα για κακη του τυχη τον βλεπει ενας καραμπινιερι και τον σταματει. Ανοιγει το παραθυρο ο Παππας να δειξει διπλωμα αδεια και ασφαλεια, οποτε καγκελο ο αστυνομος. Παιρνει επιτοπου τηλεφωνο τον διοικητη του και τυ λεει: "Διοικητη, επιασα εναν μεγαλο να τρεχει, τι να κανω;" Διοικητης: "Τον δημαρχο;" Αστυνομος: "Πιο μεγαλο..." Διοικητης: "Νομαρχη;" Αστυνομος:"Πιο μεγαλοοοοο" Διοικητης: "Τι ρε, τον πρωθυπουργο επιασες;;;;;" Αστυνομος: "Διοικητη, ενα πραγμα θα σου πω. Ο τυπος εχει τον Παππα για σοφερ...."

O Mωυσης εν τη 2011....................και οι 10 εντολες
1.δουλευε και μη ερευνα

2.τιμα το αφεντικο η την ανεργια σου

3.ου απεργησεις

4.ουκ επιθυμησεις τον μισθο που ειχες

5.ουκ επιθυμησεις γενικως

6.ου παρεις συνταξη

7.ου κλεισεις τη τηλεοραση σου

8.ου βλαστημησεις τη κυβερνηση σου

9.ου αμφισβητησεις

10. ξεκουρασου την ογδοη μερα.
οποιος εχει να προσθεσει καποια εντολη καλοδεχουμενη,ας το πραξει

TAS"O Mωυσης εν τη 2011....................και οι 10 εντολες
1.δουλευε και μη ερευνα

2.τιμα το αφεντικο η την ανεργια σου

3.ου απεργησεις

4.ουκ επιθυμησεις τον μισθο που ειχες

5.ουκ επιθυμησεις γενικως

6.ου παρεις συνταξη

7.ου κλεισεις τη τηλεοραση σου

8.ου βλαστημησεις τη κυβερνηση σου

9.ου αμφισβητησεις

10. ξεκουρασου την ογδοη μερα.
οποιος εχει να προσθεσει καποια εντολη καλοδεχουμενη,ας το πραξει "

μ επιασε καταθλιψη ρε...

Πως να εξηγήσετε στα παιδιά για το sex


http://www.syrtari.gr/254/fun/sex-pens/

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ' αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω...... Στη μπύρα.

Παει ενας ψυχακιας στον ψυχιατρο και του λεει

-Γιατρε καθε βραδυ βλεπω το ιδιο ονειρο, δεν ξερω τι εχω παθει
-Τι βλεπεις δηλαδη
-Μαζευονται μυρμηγκια σε ενα χωραφι και παιζουν μπαλα, με τερματα, γραμμες, κερκιδες κτλ κτλ
-Οκ καταλαβα, θα σου δωσω κατι χαπακια και δεν θα ξαναδεις αυτα τα ονειρα
-Ενταξει γιατρε, να τα παρω ομως απο αυριο?
-Γιατι?
-Γιατι αποψε εχουν ΤΕΛΙΚΟ!!!!

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωµένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαµßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυωµένος, συνάχι, ßήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε µεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα µουστάκια ενός µηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ µε τη µηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόµιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιµένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα µαλακά.
Πράγµατι µετά από ένα µήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωµένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε µια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και µαλακά. Ε τώρα, πως ßρέθηκα πάλι στα µουστάκια του µηχανόβιου, ούτε που το κατάλαßα.

Καθηγητής: Θα σε βγάλω ΕΞΩ!!!
Μαθητής: Οκ, αλλά κερνάτε εσείς..!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρ....α για να γίνει μηχανικός
είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.

Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι
ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την
ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.


Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την
παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.

Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούν για
την ομιλία

Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία.

Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο για τα λάθη στους
άλλους.

Διακοπές: Μια περίοδος ταξιδιού και χαλάρωσης όπου παίρνεις τα διπλάσια
ρούχα και τα μισά λεφτά απ' ότι χρειάζεσαι.

«Ανακεφαλαιώνοντας»: Η φράση που ξυπνάει το ακροατήριο.

Φεμινισμός: Όταν στα ελαττώματα των γυναικών προστίθενται τα ελαττώματα των
ανδρών.

Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες.

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

ειναι λιγο μλκια, αλλα δεν πειραζει...


Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί.…
Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.
- 'Καλησπέρα', της λέει.
- 'Καλησπέρα' του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.
Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:
- 'Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;'
- 'Οχι', κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.
Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.
- 'Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου;' ξαναρωτάει.
'Τι να σου πω, ρε Μπάμπη' ξαναλέει εκείνη, 'πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη'.
Λύσσαξε αυτός:
' Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου!' της ουρλιάζει.
Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:
- "Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;"

bonnie"ειναι λιγο μλκια, αλλα δεν πειραζει...
"

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!

Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν!!!