Νομίζω επιβάλλεται!

μαλλον...καθεσαι μεχρι Αργα βλεπωντας ''Ραδιο Αρβυλα''
και τα ανεκδοτακια σου....μας Ξυλιασαν τον Κ@λο!!....
ΑΛΛΑ...!!!!!!!!
τωρα το καταλαβα!!!!....(οχι το ανεκδοτο)...το Μπανερακι σου
''Στριβω αρα Υπαρχω''...
Μαλλον απο το Πολυ ΣΤΡΙΦΤΟ>>>>>>....

ΤΟ ΕΝΔΥΜΑ


- Ένας τύπος ήθελε να πάει στην εφορία για ρύθμιση των οφειλών του .

Ρωτάει ένα φίλο του:
- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να
φαίνεσαι σωστός και ευηπόληπτος κύριος .

Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα
και σχετικά κακομοίρης για να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά και σε
ξεσκίσουν .

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει και στη γιαγιά του και της αναφέρει τo πρόβλημά του.


Και η γιαγιά λέει:

- Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε ,
πριν το γάμο της , τι κιλοτάκι να φορέσει για την πρώτη νύχτα .
Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό ?

Και της είπα :
'Ο,τι και να φορέσεις, το γαμήσι δεν το γλιτώνεις .

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι κάθεται σε ένα καφέ και συζητά για τη νεότητά του.
«Θυμάσαι», λέει ο γέρος στην γριά, «όταν συναντηθήκαμε εδώ πριν καμιά πενηνταριά χρόνια σε αυτό το καφέ και μόλις βγήκαμε έξω, πήγαμε στην πίσω αυλή που έχει έναν φράχτη και το κάναμε;
«Φυσικά, πώς θα το ξέχναγα», λέει η γριά.
«Θέλεις προς τιμήν εκείνης της μέρας, να κάνουμε το ίδιο απόψε;», ρωτάει ο γέρος με χαρά.
«Εννοείται!», λέει η γριά και σηκώνονται αμέσως και οι δύο για να φύγουν από το καφέ.
Ένας τύπος που έτυχε να βρίσκεται κοντά άκουσε τη συζήτηση, και σκέφτηκε:
“Θα είναι πάρα πολύ αστείο να πάρω μάτι αυτά τα γεροντάκια” και ακολούθησε διακριτικά το ζευγάρι.
Από μακριά είδε τη γριούλα να σηκώνει τη φούστα και να κρατιέται από το φράχτη και το γέρο από πίσω που είχε κατεβάσει το παντελόνι.
Αυτά που έγιναν μετά είναι υπεράνω περιγραφής. Ο ματάκιας έγινε μάρτυρας του πιο παθιασμένου σεξ!
Για μισή ώρα αδιάκοπα, τα γερόντια τινάζονταν, κουνιόντουσαν και οι δυο σπασμωδικά, ούρλιαζαν ενώ οι φλέβες τους πετάγονταν και τα μάτια τους γούρλωναν. Στο τέλος και οι δυο κατέρρευσαν στο χώμα λιπόθυμοι…
Ο τύπος έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει τέτοιας διάρκειας και έντασης σεξ πόσο μάλλον από ένα τόσο ηλικιωμένο ζευγάρι, οπότε αποφάσισε να τους περιμένει να συνέλθουν και μετά να ρωτήσει πώς το έκαναν αυτό.
«Παππού, έτυχε να περνάω και σας είδα και ομολογώ ότι έμεινα άφωνος! Ποιο είναι το μυστικό σας; Έτσι κάνατε σεξ και πριν τόσα χρόνια;

«Κοίταξε να δεις παιδί μου», απάντησε ο γέρος, «υπάρχει μια μικρή διαφορά από τότε… Ο φράχτης τότε δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!»

Tι είπε ο Μητσοτάκης στην γυναίκα του (Μαρίκα) την ημέρα του ΠΑΣΧΑ...????
-Γυναίκα, αν είμαστε γεροί, στις 6 Μαΐου που θα μπει η κόρη μας στη βουλή, θα σε πάω να γλεντήσουμε στο Μητροπάνο!!!

HelenKoR""

Πολυ καλο Ελενη

ΛΕΓΑΝΕ ΟΤΙ Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΕΥΡΩΠΑΙΚΟ ΜΕ ΚΑΜΙΑ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ Κ ΤΕΛΙΚΑ ΤΟ ΠΗΡΕ ΜΕ ΚΑΜΙΑ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ...

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.


- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.

- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ######## και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο.

- Έγινε, απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

Φιλαρακο κρατα την γίνεται και με μία.... .

Μπορεί να έχει ξαναμπεί ...
==============================
Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!'

Πολύ καλό και προδίδει και την ηλικία σου αν γελάσεις στο τέλος ...


ΔΕΝ ΓΙΝΑΜΕ "ΣΩΣΤΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ" ΔΙΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΣΑΜΕ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ:

Τον Σκρουτζ Μακ Ντακ να συσσωρεύει πλούτο εκμεταλλευόμενος ακόμα και τους συγγενείς του!!!

Τον Ντοναλντ Ντακ με τ´ανίψια του να είναι μια ζωή άνεργοι και όμως να επιβιώνουν!!!

Τον Μίκυ Μάους να υπόσχεται γάμο στη Μίνυ, αλλά να μη την παντρεύεται ποτέ!!!

Τον Πινόκιο να λέει συνεχώς ψέματα!!!

Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης και να κάνει παρέα με τον Αλή Μπαμπά και άλλους 40 κλέφτες!!!

Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός από δω κι από κει!!!

Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της τα μεσάνυχτα, ξυπόλυτη!!!

Τη Χιονάτη να μένει σ´ ένα σπίτι με ΕΠΤΑ άντρες!!!

Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 300 χλμ την ώρα παραβιάζοντας όλους τους οδικούς κώδικες!!!

Τον Ποπάυ να έχει τατουάζ και να καπνίζει συνεχώς πίπα!!!

Τον Σούπερμαν να κρύβει πάντα την πραγματική του ταυτότητα!!!

Και τελευταίο τον Πάκμαν να τρέχει σ ένα σκοτεινό λαβύρινθο με ηλεκτρονική Μουσική, καταπίνοντας χαπάκια αγνώστου προελεύσεως!!!

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.
Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα.

Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.

O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».

Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».

Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό...

«Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα
μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω, αν
βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"

Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό".

Αστυνομικός:"Λοιπόν;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την
επιστρέψει".

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας".

Άντρας:Θέλω να μου πάρεις μια πιπα..
Γυναίκα:Έλεος..Γίνε πιο ρομαντικός..
Άντρας:Τα τριαντάφυλλα είναι κόκκινα και οι παπαρούνες μπλε,πάρε μου μια πίπα και είμαστε κομπλέ!

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα!
... ... - Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα. Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα. Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα. Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜAΛAΚA... ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!

Σουλα, θελεις να μου παρεις μια πιπα
Μα δεν με λενε Σουλα
εγω αλλο σε ρωτησα !!!!!