Νομίζω επιβάλλεται!

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί.
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Βύντρα:
"Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια,
ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".

Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια.
Φοράει γρήγορα ο Βύντρα τη στολή του μπάτσου,
κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
"Βύντρα, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;".
Τρελλαίνεται ο Λουκάς! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
"Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια
και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;".

Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο Παναθηναϊκός, ξανά επεισόδια,
ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος...
ξανά η γριά στο δρόμο:
"Λουκά, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;"
Κόκκαλο ο Βύντρα!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται:
"Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".

Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια,
ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Βύντρα: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ,
δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλ...! Ο Σπυρόπουλος είμαι!

- Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!
- Που; Που; Εκεί;
- Όχι μωράκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι λατρεία μου. Εκεί.
- Αχ, που;
- Εκεί μωρή μ@λ*κισμένηηηη.. Εκεί........!!

Ενας ισραηλιτης γιατρος λεει:
- «Η ιατρικη στο ισραηλ ειναι τοσο προχωρημενη, που εμεις βγαζουμε τους ορχεις απο ενα ατομο, τους βαζουμε σε ενα αλλο και σε εξι εβδομαδες ψαχνει για δουλεια!»

Ενας γιατρος γερμανος λεει:
- «Αυτο δεν ειναι τιποτα, στην γερμανια βγαζουμε μερος απο τον εγκεφαλο ενος ατομου, το βαζουμε σε ενα αλλο και... σε τεσσερεις βδομαδες ψαχνει για δουλεια!!»

Ενας ρωσος γιατρος λεει:
- «Ουτε αυτο ειναι τιποτα, στη ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμενη, που βγαζουμε τη μιση καρδια απο ενα ατομο, τη βαζουμε σε ενα αλλο και σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν για δουλεια!!!»

Ακουγοντας ολα αυτα ο ελληνας γιατρος απανταει:
- «Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες, ειστε ολοι πολυ πισω! Εμεις στην ελλαδα πηραμε ενα ατομο χωρις εγκεφαλο, χωρις καρδια και χωρις αρχιδια, τον βαλαμε για πρωθυπουργο και τωρα ολη η χωρα ψαχνει για δουλεια!!!!»

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.
- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
Πίπα-Κ...ο: 34€
Κ...ο-Πίπα: 36€
Πίπα: 10 €
Κ...ο: 20 €
- Καλά ρε, μ...ί δεν έχει το μαγαζί;
- Να, ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ..

H άβολη στιγμή που συνειδητοποιείς ότι η μηχανή σου έχει λιγότερα άλογα από τα κεφτεδάκια των ΙΚΕΑ ..

Με ηθικό δίδαγμα ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνθρωπος εργαζόταν στο Ταχυδρομικό Γραφείο, και η εργασία του ήταν

να διαχειρίζεται όλα τα γράμματα που είχαν δυσανάγνωστες διευθύνσεις.

Μια μέρα, ήρθε μια επιστολή προς τον Θεό, με τρεμάμενο γραφικό χαρακτήρα,
χωρίς διεύθυνση.

Σκέφτηκε ότι θα πρέπει να την ανοίξει για να δει περί τίνος επρόκειτο.

Η επιστολή είχε ως εξής:

Θεέ μου, είμαι μια ηλικιωμένη 83 ετών, που ζει με μια πολύ μικρή σύνταξη.

Χθες κάποιος έκλεψε το πορτοφόλι μου. Είχα 100 ευρώ σε αυτό,

που ήταν όλα τα λεφτά που είχα μέχρι την επόμενη πληρωμή της σύνταξής μου.

Την ερχόμενη Κυριακή είναι Χριστούγεννα, και έχω προσκαλέσει δύο από τις
φίλες μου για φαγητό.

Χωρίς αυτά τα χρήματα, δεν έχω τίποτα για να αγοράσω τρόφιμα,

δεν έχω οικογένεια να ζητήσω χρήματα και είσαι η μόνη μου ελπίδα.

Μπορείς σε παρακαλώ να με βοηθήσεις;

Σε ευχαριστώ

Μαρία

Ο ταχυδρομικός υπάλληλος συγκινήθηκε. Έδειξε την επιστολή σε όλους τους
συνάδελφους του.

Ο κάθε ένας άνοιξε το πορτοφόλι του και έδωσε μερικά ευρώ.

Μάζεψαν όλα και όλα 95 ευρώ, τα έβαλαν σε ένα φάκελο και τα έστειλαν στην
ηλικιωμένη.

Το υπόλοιπο της ημέρας, όλοι οι εργαζόμενοι ένοιωθαν μια ζεστή αίσθηση στη
σκέψης της ηλικιωμένης

και στο δείπνο που θα είναι σε θέση να μοιραστεί με τις φίλες της.

Τα Χριστούγεννα ήρθαν και έφυγαν.

Λίγες ημέρες αργότερα, μια άλλη επιστολή ήρθε από την ίδια ηλικιωμένη προς
τον Θεό.

Όλοι οι εργαζόμενοι συγκεντρώθηκαν γύρω, ενώ το γράμμα ανοίχτηκε.

Έλεγε:

Θεέ μου, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω ποτέ αρκετά, για αυτό που έκανες για
μένα;

Λόγω του δώρου της αγάπης σου, μπόρεσα να ετοιμάσω ένα υπέροχο δείπνο για
τις φίλες μου.

Είχαμε μια πολύ ωραία βραδιά και είπα στις φίλες μου για το υπέροχο δώρο
σου.

Με την ευκαιρία, να σου πω ότι έλειπαν 5 ευρώ.

Μάλλον θα τα βούτηξαν αυτοί οι αλήτες του ταχυδρομείου...

NikosV"H άβολη στιγμή που συνειδητοποιείς ότι η μηχανή σου έχει λιγότερα άλογα από τα κεφτεδάκια των ΙΚΕΑ ..
"

(σε φαναρι-παπακι με 1000αρα)..
-Ποσα αλογα ειναι το μοτόρι σου ρε φιλε???....
-180 .....
-Πωπω..Κεφτέδες!!!!!...............

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’


ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
δύο πεθερές.


Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε
κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.


Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

leonithastz"Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’


ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
δύο πεθερές.


Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε
κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.


Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

"

Πήγα σήμερα μετά από χρόνια να εξομολογηθώ...

Στο τέλος ο παπάς μου λέει:
-Αποκηρύσσεις τον Σατανά;
-Θα ήθελα πάτερ, αλλά έχω 3 παιδιά μαζί της...!!!

Τύπος μπαίνει σε αστυνομικό τμήμα με τρία μαχαίρια καρφωμένα στην πλάτη.
Γυρνάει στον αστυνομικό που είχε υπηρεσία και του λέει:
"Συγγνώμη που σας ενοχλώ για τρίτη φορά..."

Γιατρός κάθεται σε εστιατόριο.
Ο σερβιτόρος πλησιάζει για να πάρει παραγγελία ξύνοντας τα οπίσθιά του.
"Μήπως έχετε αιμορροΐδες" ρωτάει ο γιατρός...
"Ό,τι έχει το μενού κύριε" απαντάει ο σερβιτόρος.

Αμα δεις ενα ζευγαρι να κρατιεται...χερι χερι...ΠΡΙΝ το γαμο....Ειναι Ερωτας!!!
Αμα δεις ενα ζευγαρι να κρατιεται...χερι χερι...ΜΕΤΑ το γαμο....Ειναι ....Αυτοαμυνα!!!!!!!!!!!

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.


-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

9 στουs 10 άντρες προτιμούν τιs γυναίκες με μεγάλο στήθος. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9.

leonithastz"Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει."

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει :
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί! Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;