Νομίζω επιβάλλεται!

Ξεμένει ταξιδιώτης ένα βράδυ σε χωριό ποντίων.
Αφού μένει στο τοπικό ξενοδοχείο, βγαίνει στο καφενείο με τον ξενοδόχο.
Μαζεμένοι όλοι οι πόντιοι στο καφενείο λένε....αριθμούς.
Σηκώνεται ένας και λέει "232", χαμός στα γέλια σε όλο το μαγαζί.
Αλλος λέει "256",άλλος "547" και συνεχώς γελάνε.
Ρωτάει τον ξενοδόχο :"τι γίνεται ρε φίλε εδώ;;"
-"έχουν κάνει τα ποντιακά ανέκδοτα σε νούμερα και αναφέρουν μόνο τα νούμερα, και ξέρουν ποιο ανέκδοτο είναι και γελάνε".
Σε κάποια στιγμή σηκώνεται ο ταξιδιώτης και λέει "2479".
Ακολουθεί χαλασμός γέλιου σε όλο το καφενείο και όλοι οι πόντιοι κλαίνε στα γέλια.
Μετά από 10λεπτά γέλιου, ρωτάει ο ταξιδιώτης στον ξενοδόχο φίλο του "τί έγινε;;"
Ο ξενοδόχος του απαντάει "μπράβο ρε μάγκα,...πρώτη φορά το ακούνε" .

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

Ο μικρός Τοτός, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει :
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Τοτός, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!

- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Τοτός;» και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω «Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι.» και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε…
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη μέρα, ο Τοτός ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο, με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατί. Και εξιστορεί την ίδια φάση…
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Τοτός κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει :
- Άκου να δεις τι θα κάνεις. Σήμερα το βράδυ που θα ξανα πέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Κάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.
Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Τοτό να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει :
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου… Αχ τι έπαθα…
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Τοτός.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;» εγώ παρόλο που δεν κοιμό**** δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς «Όχι, όχι ακόμα…». Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;» εγώ που δεν κοιμό****, δεν μίλησα. Οπότε λέει ξανά ο μπαμπάς «Όχι, όχι ακομα…». Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;» και εγώ πάλι δεν μίλησα. και λέει τότε ο μπαμπάς «ναι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.» και του απαντάει η μαμά «Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα…» και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω «πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα μαζί!!!»

Δύο καλοκαιρινά έτσι για το γειά χαρά στο Καλοκαίρι....

http://www.youtube.com/watch?v=3N1nacN-1Fg

http://www.youtube.com/watch?v=6XWSGhhuOUI

Thanks για τη μύηση Γιάννηηηηηη!!!

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών. Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά
Στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Πως ονομάζεται αυτός ο οποίος φοβάται την φωτιά ...

Πυροχέστης!

Μετά από 2 χρόνια συναντιούνται για καφέ δύο φίλοι και συζητούν για αυτά τα χρόνια που χάθηκαν μεταξύ τους.

- Άσε ρε φίλε τι να σου πρωτοπώ... απλά δύο απίστευτα χρόνια. Να φανταστείς έσπασε μέχρι το προφυλακτικό!
- Τι λε ρε μλκ!!! και πως το βγάλατε...????!!!!????
- Μαρία!...

O Chuck Norris έχει γ@μήσει το παρθένο ελαιόλαδο

Ο Τσακ Νόρις έκανε ομελέτα από αυγά Kinder

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας
κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου
και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και
μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο
πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
... και αυτός ατάραχος:.......νιάουουουουου!

Η κόρη 17 Μαίων εκμυστηριεύεται στ μαμά της :
-Ξέρεις μανούλα δεν είμαι πια παρθένα !
-Καταλαβαίνω κόρη μου άλλωστε είσαι πια σχεδόν 18 !
-Ναί μαμά αλλά είμαι και έγγυος !!!!
-Τί λες μωρή, τί είναι αυτό που έκανες ? Πώς θα το πούμε του πατέρα σου τώρα ?
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να του μαγειρέψει ένα καλό φαί για να του το φέρουν γλυκά.
Γυρνάει ο μπαμπάς στο σπίτι χλαπακιάζει το ωραίο φαί και μετά ΄του σκάνε και το μυστικό, γίνεται έξαλος και αρχίζει να ουρλιάζει
-ʼτιμη ντρόπιασες το σπίτι μας πώς θα κυκλοφορήσω τώρα στην κοινωνία ?
Εκείνη τη στιγμή μπροστά στό σπίτι παρκάρει Ferrari και κατεβαίνει ωραίος τυπάς 30αρης με κουστουμιά Armani κλπ. και χτυπάει το κουδούνι,ανοίγει ο πατέρας έξαλος ακόμα από τα νέα
-Τί θέλετε ?
-Είστε ο κ. Ταδόπουλος ?
-Ναί ρε τι θές ?
-Είμαι ο υπεύθυνος για τη εγγυμοσύνη της κόρης σας !
-Αλήτη ατίμασες το σπίτι μου θά σε φάω ζωντανό !
-Ηρεμήστε κύριε και αφήστε με να σας προτείνω κάποια πράγματα.
-1ον, αν το παιδί που θα γεννηθεί είναι αγόρι προτίθεται η οικογένειά μου να του γράψει στο όνομά του 3 tankers, 2 πολυκαταστήματα στη Νέα Υόρκη και 2,000,000 $ για να ξεκινήσει τη ζωή του
-2ον, αν γεννηθεί κορίτσι, τα αδαμαντορυχεία στην Νότια Αφρική,τις 2 boutiques υψηλής ραπτικής στο Λονδίνο και στό Παρίσι και 3,000,000 $ γιά την αρχή της ζωής της
-3ον, αν είνα διδυμα ,αντιστοιχα ποσά
-Τώρα βέβαια στην περίπτωση που η κόρη σας αποβάλει.......
-Μήν ανησυχείς αγόρι μου κι αν αποβάλει θα στη στείλω εγώ να την ξαναγαμήσεις.......!!!!!!

O Billy Joe, πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.
Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα.
Την επόμενη μέρα όμως ο αγρότης του είπε: «Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε».
―Δεν πειράζει, δώσε μου τα λεφτά μου πίσω, είπε ο Billy Joe.
―Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει, απαντά ο αγρότης.
―Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο., λέει o Billy Joe.
―Τι θα τον κάνεις;»
―Θα τον βγάλω σε λοταρία
―Δε μπορείς να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο, κορόιδεψε ο αγρότης.
―Μπορώ, αλλά μην πεις πουθενά πως είναι ψόφιος...
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης πέτυχε στο δρόμο το Billy Joe.
―Τι τον έκανες τον ψόφιο γάιδαρο;
―Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς προς 2 δολάρια τον ένα και κέρδισα 998 δολάρια.
―Και κανένας δεν παραπονέθηκε; απόρησε ο αγρότης.
―Παραπονέθηκε. Ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του επέστρεψα τα δύο του δολάρια»

Ο Billy Joe πλέον εργάζεται στην Goldman Sachs..

Ο Τσακ Νόρις "πήρε" γοργόνα στα τέσσερα!

Μητσικώστας speaking!

Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ?
-Τον Μπέζο
-Καλά όταν τελειώσεις πες μου
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Ανακάλυψα ότι η κοπέλα μου τσεκάρει το ιστορικό μου (browser history)...
Χθες Googlara μονόπετρο..
Ξύπνησα με πίπ@ και πρωινό στο κρεβάτι..
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Σε αρχαίο ελληνικό φόρουμ...
[10:52] Θησέας : Δε βρίσκω άκρη στο λαβύρινθο. Βοήθεια κανείς??
>
[10:58] Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα γι'αυτό, μην είσαι οφ-τόπικ.
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
- Θες να φτιάξουμε μια μηχανή του χρόνου;
- Και γιατί να μην την φτιάξουμε φέτος;
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Καλώς ήρθατε στο νέο παιχνίδι του ελεγκτή, 1η ερώτηση για τα 60€!
–Έχετε εισιτήριο..;;
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή; Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση!
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού θα φτάσει η αναισθησία του
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
-Ρεσεψιόν εκεί; Θέλω ένα αράπη
-100€
-Αφού πλήρωσα all inclusive
-Κυρία μου είναι δωρεάν ότι φάτε και ότι πιείτε....
... όχι ότι αρπάξει ο κώλος σας
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
-τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
-χωρίζουμε μωρή
-άντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Tι προκύπτει αν διασταυρώσουμε έναν μάρτυρα του ιεχωβά και έναν άθεο;
>
>
...ένας τύπος που χτυπάει άσκοπα τα κουδούνια
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
-Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιο να αρχίσω;
-Από το κακό
-Εχθές σε κεράτωσα
-Και το καλό;
-Ήταν τέλεια!!!!.

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι...
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :
- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :
- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία
- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς :
- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!